Chistes Muy pero muy chistosos

Por: Belén Aimo

- ¿Por qué los tontos no entran en la cocina? Porque ven un tarro que dice: SAL.

- Un asterisco llega a una fiesta de puntos y todos se le quedan mirando. El asterisco dice: ¿Es qué no habéis visto nunca un punto punkie?

- Noticia: “En Nueva york cada diez minutos atropellan a un hombre”

- ¡Cómo debe estar el pobre de hecho polvo!

- Se encuentran dos por la calle:

- Hombre, Luis, qué cambiado te veo.

- Claro, como que no soy Luis.

- Van dos tontos en un coche. El que conduce le pide al otro que baje y mire si luce el intermitente. El otro tonto contesta:

- Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, …

¿Por qué se suicidó el cuaderno de matemáticas? Porque tenía muchos problemas.

- Entra un ciego en la cocina, toca el rallador y exclama:

- ¡Pero quién habrá escrito esta tontería?

- Una niña a su amigo:

- Pues a mí me molestan mucho la ignorancia y la indiferencia, ¿y a ti?

- Ni lo sé ni me importa.

- Llevo casado veinte años y sigo enamorado de la misma mujer.
- Eso es maravilloso, ¡qué bonito!
- Sí, pero como se entere mi mujer … me mata.



- ¿Sabes por qué los milicos usan todos boina?
- Porque es “funda.mental”

Otros:

- ¿Cuál el país mas inútil del mundo?
- Pa ki stán

- Mamá, mamá…¡ Qué buena está la comida!

- Pues repite, hija, repite.

- Mamá, mamá…¡ Qué buena está la comida!


- Mamá, mamá…Me han suspendido en geografía porque no sé dónde está el océano Atlántico.

- Eso te pasa por ser tan desordenado.

- Mamá, mamá…Dicen en el cole que tengo los pies grandes.

- No hagas caso y guarda los zapatos en el garaje.



- Papá, papá… ¿Qué es el eco?

- El único que se atreve a contestarle a tu madre, hija.

- Mamá, mamá…No se porqué creo que todo el mundo me ignora.
¿Mamá? ¡¿Mamá?!

- Llevo casado veinte años y sigo enamorado de la misma mujer.
- Eso es maravilloso, ¡qué bonito!
- Sí, pero como se entere mi mujer… me mata.



- ¿Sabes por qué los milicos usan todos boina?
- Porque es “funda.mental”

Otros:

- ¿Cuál el país mas inútil del mundo?
- Pa ki stán

- Mamá, mamá…¡ Qué buena está la comida!

- Pues repite, hija, repite.

- Mamá, mamá…¡ Qué buena está la comida!


- Mamá, mamá…Me han suspendido en geografía porque no sé dónde está el océano Atlántico.

- Eso te pasa por ser tan desordenado.

- Mamá, mamá…Dicen en el cole que tengo los pies grandes.

- No hagas caso y guarda los zapatos en el garaje.



- Papá, papá… ¿Qué es el eco?

- El único que se atreve a contestarle a tu madre, hija.



- Mamá, mamá…No se porqué creo que todo el mundo me ignora.
¿Mamá? ¡¿Mamá?!

Chistes

DIOS ES RESPONSABLE

DE LA CARA QUE TE DIO,

PERO TU ERES RESPONSABLE,

DE LA CARA QUE PONES

Chistes medios Tontos!

Por: Belén Aimo

Estaba un ladrón siendo perseguido por los policías en un edificio de 15 pisos

y por error saltó de una ventana y comenzó a caer;

y gritó: AGARRENMEN QUE SOY LADRÓN.

Un día llegué y le conté a mi sobrino un chiste que decía:

-¿Cuál es el pollito más bonito?

y él no sabia, entonces señalándome le dije:

-po - llo.

Cuando llego su mama le dije:

- ahora cuéntaselo tu a tu mami…

Y mi sobrinito le dice:

Sobrino -Mami sabes ¿cuál es el pollito mas bonito?

Y su mami, pues ni idea

Y el tiernamente le dice:

Sobrino- pues mi tía.

¿Que le dijo…

un chinche a otro chinche?

“Te quiero chincheramente”

chiste político:
Alemania: Herr Doktor Otto Von frauden
Arabia Saudita: Elim Postor
Brasil: T. Del Flacao Do Nascimento
Corea Del Sur: Kuan Do No
Cuba: Silvio Panada
Francia: Pierre D'elvotto
Grecia: Hurto Sinecroupoulos Y Akylos Transo
Holanda: T. Van Aaestafarr
Japón: Tekito Tuboto
Panamá: Many Puleo




chiste para niñas:
Una niña muy gordita iba pasando frente a otras y una de ellas
dice:
-¡Miren a esa niña qué gordita está!
-Es verdad,¿Y por qué estará tan gordita?
-Es por que no ha de comer hasta que se llena, sino hasta que se cansa.




Chiste de Escuela:
La Maestra le pregunta al niño más listo de la clase:
-Dime Beto...¿Cómo murió Cristobal Colón?
-¡Hecho pedazos, Maestra!
-¿ De dónde sacaste esa tontería?
-Mi libro dice "Cristobal Colón, su vida en 20 partes"

En el Asilo

En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro:- ¿Por qué golpeaste a tu compañero de cuarto?- Por abusivo.- ¿Por abusivo?- Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza.

Mi Abuelita

Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que caminara 5 kilómetros diarios... Ahora tiene 90, pero no sabemos dónde está.

Un loco... toc. toc..

Un loco llama a la puerta de otro loco, toc. toc. toc. - El otro loco contesta: No estoy - Y el otro loco dice: Pues menos mal que no he venido.

Comprando una moto

Conversación en el manicomio: -Pues yo, con el dinero que estoy ahorrando, cuando salga de aquí me voy a comprar una moto. -Yo me compraré una vaca. -¡Uy, se van a reír de ti cuando vayas montado en la vaca! -¡Pues no veas cuando tu te pongas a ordeñar la moto!

El árbol de navidad

Dos locos están preparando el árbol de navidad Y uno le dice al otro: Avísame si se encienden las luces Y el otro le contesta: Ahora sí...ahora no...ahora sí... ahora no...

Chistes, chistes & más Chistes!

Por: Belén Aimo

Llega un paciente donde el dentista con molestia de una muela, es revisado de la misma y entonces le pregunta el paciente al dentista:
¿Voy a perder mi muela, doctor?
Y el dentista le contesta:
Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde es problema suyo.

Era una vez un señor que fue a una pelea de boxeadores y su asiento estaba al frente. Junto a él estaba un señor que a los dos jugadores los alentaba a ambos. Llegó un momento en que el otro señor se fastidió y le pregunta:
¿Por qué le hace festejos a los dos?
Y este le responde:
¡Porque soy el único dentista en este pueblo!

Estaba un tipo donde el dentista, y luego de revisarlo, el dentista le dijo: Señor, voy a tener que ponerle una corona, pero le advierto, esto le va a costar 12,000 pesos. A lo que el hombre contestó: ¿Y de quién es esa corona, de la reina de España?

Dentista: Tengo que extraerle el diente adolorido, pero no te preocupes solo tomará unos cinco minutos.
Paciente: ¿Y cuánto costará?
Dentista: 90 dólares
Paciente: ¡90 dólares por solo unos minutos de trabajo!
Dentista: ¡Puedo extraerlo muy lentamente si quiere!

Este es un hombre que va por la calle con un dolor de muelas terrible, de repente ve una clínica dental con un cartel que decía:
Extracción de muelas, con dolor: 5.000 pesos, sin dolor: 3.000 pesos.
El hombre se quedó mirando un poco confundido diciéndose:
¿Eh? Yo creo que se han equivocado, bueno yo entro por si acaso.
Total que entra y le dice al conserje:
Mire, yo querría quitarme esta muela.
¿Con dolor o sin dolor? Le pregunta el conserje.
Sin dolor.
3.000 pesos por favor, suba a la tercera planta.
El hombre sube y se tumba en la camilla, viene el dentista con unas tenazas, le pone el pie en el pecho y empieza a tirar de la muela. El hombre empezó a gritar de dolor y dice el dentista:
¡Mire que le cobro con dolor! ¿Eh?

Un paciente hablando con su dentista, pregunta:
-Debe ser duro pasar todo el día con tus manos metidas en la boca de alguien más.
-No lo crea, tengo una técnica que me permite hacerlo.
-Y cuál es?
-Tan solo pienso que es como estar metiendole la mano en su billetera y para colmo está obligado a agradecerme.

Una señora le dice a otra:
Mi hijo deja a todos con la boca abierta.
Y su amiga muy impresionada le pregunta:
¿Y qué hace su hijo?
Y la señora le responde:
Mi hijo es dentista.

Más chistes

Por: Belén Aimo

Era una mujer que tenía muchos hijos y todos llevaban el mismo nombre.
La madre va a sacarle el pasaporte a todos ellos, y el joven que los atiende le pregunta:
¿Cómo se llaman sus hijos?
Y ella le dice:
Todos se llaman Bernardo.
El joven asombrado le pregunta:
Señora, cómo hace usted, por ejemplo cuando los llama a comer.
Ella dice:
Sólo digo Bernardo y todos vienen.
El joven sigue preguntando:
¿Y cuándo quiere que se vayan a dormir?
La señora responde:
Llamo a uno y todos vienen.
El joven vuelve a preguntar:
¿Y cuándo quiere hablar con uno en especial qué hace?
La señora responde:
¡Entonces le hablo por su apellido! ¬¬

Chistes sanos

Por: Belén Aimo

Discutían tres tipos sobre sus antepasados, el primero decía:
En mi terreno cavaron 1.000 metros hacia abajo, y encontraron cables de telégrafo, por lo que llegamos a concluir que mis antepasados hace 1.000 años tenían telégrafo.
Ahhh, dicen los amigos.
Eso no es nada, dice uno de ellos, en mi terreno cavaron 1.500 metros y encontraron cables telefónicos y concluimos que mis antepasados hace 1.000 años, ya tenían teléfono.
Ahhhh, exclamaron los amigos.
El último como no tenía nada que decir, exclamó:
En mi terreno cavamos 2.000 metros y no encontramos nada.
¿Y a qué conclusión llegaron?, exclamaron los amigos.
Y él respondió:
Que hace 1.000 años mis antepasados ya tenían teléfonos móviles

Un empleado al saber la noticia de que su patrón había muerto en un accidente en el trabajo, pregunta a sus compañeros quién le daría la triste noticia a su esposa. Al preguntarles, les indica que tienen que ser cuidadosos y sensibles al comunicar la mala nueva. Pepo, quien era graduado de sicología, se ofreció y rápidamente procedió a llamar a la esposa de su patrón:
Ring, ring, ring...
¿Bueno?
Hola, ¿se encuentra la señora Martínez?
Sí, ella le habla.
¡Usted acaba de ganarse 2 millones de dólares!
¡Cómo! ¿Pero cómo así?
Al convertirse hoy en viuda, la compañía de seguros de su difunto marido, acaba de recibir la autorización para emitir el pago.
¡No! ¡Dios mío!
¡Sí señora! ¡Ni yo mismo lo creo!